Поиск по автору:

Епархия ЦК КПСС со склада в Москве отпускает:

- Православную литературу

- Свечи.

- Иконы.

- Грехи.

Постоянным грешникам скидка!

Все советские милиционеры после смерти попадают в рай. Но без регистрации.

Западная Украина. Пионерка Оксанка спрашивает мать (дородную бандеровскую комсомолку с хутора):

- Мама, а хто такый ангелочок?

- Ну, такый маленькый, з крыламы, литае...

- Кусается?...

-Что общего у лопаты с Православием?
-Обе - совковые.

В течение десятилетий бандеровская КПСС говорила народу, что капитализм — "цэ воровство та бандитизм клятых импэриалистив". А потом Горбачев заявил: товарищи, не слушайте этих жлобов, мы должны все стать капиталистами. Его соответственно и поняли.

1988 год.

На обочине лежит дохлая кошка. Октябрёнок спрашивает пионера, что с ней случилось?

- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

- А Боженька, что, выкинул ее обратно?

Иисус висит на кресте. Мимо проходит пионерка. Иисус:

- Пионерка, помоги мне!

Пионерка взбирается на крест, с трудом вытягивает гвоздь из одной руки, из другой...

Иисус, падая лицом вниз:

- А из ног, дура?!

Русский Иисус Христос дал "веру", латыш Карл Маркс дал надежду. А еврей Эйнштейн поставил этих идиётов на грешную землю: доказал, что и то, и другое - относительно.

Митинг на мандане. Тягнибок:
-Ось минэ 5 рокив - и наша Радянська Батькивщина будэ жити краще, ниж Нимеччина!
Журналист Рабинович:
-Я таки не понял - что ваш Правый Сектор хочет сделать с благополучной ФРГ?

Маленький мальчик (октябрёнок из схрона галичины) оказался в церкви, построенной в честь павших воинов "великой отечественной бандеровщины" (так называли эту войну киевские острословы, ныне переехвашие в США на ПМЖ).

На стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах.

Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.

Мальчик с опаской глядя на святого отца:
- На утренней или на вечерней?

- Какая разница между празднованием Первомая до революции и после?
- До революции для участия в "православных" маёвках требовалась смелость, а после - трусость.

В бандеровских схронах "незалежной неньки", как известно, две беды. Кстати, одна из них ремонтирует другую.

Два хохла:
-Мыкола, ты березку-то во дворе сруби, а то Иван придет и скажет "Родина!"

В советском союзе на родительские собрания ходили аисты, кочаны капусты и иисусик с девой-марией.

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: — У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough". Француз: — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх". Русский: — Да цэ усэ дурныци. Мы произносымо: "Шо? ", а пышемо: "Повторыть, будь ласка".

-Понимаешь, Оксана: когда я смотрю футбол, Майдан, или запуск в серию очередной модификации Ту-134 - я забываю обо всём на свете.
-Я никакого отношения не имею к хохлам!!!

Только истинно русский бандера может быть настоящим профессионалом… не своего дела.

-Выходит, зря немцы из ГДР волновались! Их национальные мясные продукты Степан Бандера (Леонид Брежнев, Арсений Яйценюк и т.д.) вовсе не называл "СОСИСКИ СРАНЫЕ". Он просто с хохлацким акцентом выговаривает "ГДР, как и другие СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЕ СТРАНЫ..."!

Волынские болота. Упал "Боинг" русских авиалиний. Есть выжившие. Истошный крик:
-Помогите! Спасите! Тонууууу!!!
Выходит из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором. Ба-бах.
-Лучше б ты керуваты Як-40 вывчылся, чем цю кляту мову...

Такое впечатление, что государство в России строят те же дураки, что и дороги

1990 год. Советский цеховик yехал на Канаpы погpетьcя, а cамого жаба дyшит, как там жена дома, чем занимаетcя и т.д.. Вечеpом ей звонит: - Как дела, что делаешь? - Сплю, милый. - Hy cпи c Богом. - С кем, c кем? (плохая связь) - С БОГОМ!! Боpиcенко, Осипенко, Гpыцько, Осипенко, Михайлюком. - А c Осипенком зачем два pаза - этот жлоб что, твой паpтнеp по бизнеcy?

Немец в совке:
-Какой слошный рюсский язык: шифот болит – сапор, когда ограда стоит – сапор, когда бендерофская церковь стоит – тоше сапор!..

Чтобы в бандеровской жлобраше иметь светлое будущее, необходимо иметь темное прошлое...

Только в бендеровских схронах нашего любезного отечества из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Стремясь стать монополистом даже в религии, компания ГАЗПРОМ объявила о
создании дочерней компании ГАЗподь.

Из школьных сочинений:
-Хохлы и чухонцы с радостью вступают в ряды СС, как раньше вступали в ряды Комсомола.

Любезное Отечество !
Нигде в мире не пьют столько водки !
Нигде в мире женщины по красоте не могут сравнится с "ширыми" комсомолками из схронов!

Поблескивает шпиль Советского Адмиралтейства, увенчанный фигурой православного ангела натуральной величины...

Понятно, с какой целью "незалежни" запретили мат.
Теперь никто не сможет сказать им в лицо: "ВЫ ЧТО, СОВСЕМ ОХУЕЛИ???".

-Такое впечатление, что для тебя на первом месте - львовский футбольный клуб "Галичина"!
-Ты помыляешься, кохана. Ще е хоккейный Ордена Ленина клуб "Эстония-СС"!

Подведены итоги всероссийской акции «День без жлобмовы и мата»:
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»

Церковь в Западной Украине.

...венчаются раба Божья комсомолка Галя и страх Божий коммунист Мыкола.

Киев, аэропорт "Борисполь". Стоят два пилота с Ту-134. Подходит к ним иностранец и спрашивает, как пройти для посадки на Боинг. Ему в ответ:
- Шо?
Повторяет вопрос на английском.
- Шо?
На немецком.
- Шо?
На французском.
- Шо?
Не получив ответа культурный заморский гость идет дальше. Один жлоболётчик другому говорит:
- Дивысь Петро (Мыкола), який буржуин, сколько много языков знает!
- Hу и шо, допомогло це ему?

Почему еврей, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать, считается в бандеровских схронах Родины неудачником?

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун - мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет "Москвич".
Н. С. Хрущев (бывший бандеровец), прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты шо цэ, клятый москаль Михалыч, языком трэплэшь? А ну як будуть вымагаты предъявыть дыво-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А якшо предъявять?
- Тогда, Никитка потребуем проверки, пусть подымет Сталина, к примеру.
- А ну як пидиймэ?!!
- Тогда ты, жлоб, не то что "Москвич" - "Волгу" обгонишь!

Бандеровская жлоб-Russia совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться, одеваться в "жовто-блакытни" вышиванки, жрать сало с горликой и красной икрой, плюс глотать водку залпом... Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов, повыходивших из бендеровских схронов!!!

Брежнев ложится на операцию по расширению грудной клетки: не хватает места для "Ордена Незалежности" (вариант - Бандеровского Креста).

Беседуют два колхозника:

—Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
—Ну кум Тарас, Украина будет участвовать в ЕС!
—Значит войдёт в ЕС?
—Нет, не войдёт, но будет участвовать.
—Як так?
—Ну примерно, как яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

Иосиф платил алименты за маленького Иисусика...

В комфортных небоскрёбах Америки на лицах людей фальшивая вежливость
В бандеровских схронах совка - искренняя ненависть

- Мыкола! А пошто тобе в Амэрыку не пустылы?
- Та говоpять буржуины, шо на свадьбе у одного коммуниста був, говоpять на гаpмони игpал...
- Дак ты скажи, шо небыв.
- Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?

Совок. Монашка исповедуется священнику:
- Ой, согрешила я намедни, Святой отец...
- Якым образом?
- Да не образом, а распятием...

Умом бендеровские схроны России не понять - они с умом не совместимы.

Совок (примерно 1986 год). Болельщик-хохол собирается на футбольный матч... Жена:
-Ты свою "Галичину" любишь больше, чем меня!
-Шо? Та я и "Центральный Спортывный Клуб Латвия Ваффен СС" бильше, ниж тэбэ, кацапка, люблю!

"Незалежный" рашен если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

Почти 86% жителей бандеровской раши считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!

Опыт последних двух лет в "незалежной" показал, что если не повышать зарплату, то число миллиардеров в схронах любезного Отечества возрастает в среднем вдвое каждый год.

-Что такое "реактивная незалежнисть"?
-Это когда ТУ - 154, а жену, "кацапку из Донбасса" - ни разу!